Pensamentos soltos

[.....]

2011-10-25T21:00:00.001-07:00

Quanto tempo faz? Não importa. Importa sim. Não, o que mede é a intensidade. Em que ponto falei em medir? Só pensei. Pensou errado. E por que quer saber? Porque quero. Porque quero não é reposta. Estragou tudo. Estraguei? O que eu ia dizer. Continua. Me permita. Quero entender. Se entender perde a graça. É surpresa? Para de tentar deduzir, só escuta. Não sei. O quê? Quanto tempo faz. Como não sabe? Perdi as contas. Eu esqueci. Parece pouco. Parece muito. Quis dizer que parece pouco porque do teu lado o tempo tem pressa. Quis dizer que parece muito pela afinidade. Me explica. Não, tua vez. Quando te vejo vindo longe, que nem é tão longe assim, mas pra mim é longe porque perto mesmo é quando te sinto aqui do meu lado, tu me vem sempre ofertando um sorriso, e vai me encantando mais e mais e vai chegando, tomando espaço, te recebo, mergulho num mundo paralelo, te tenho e de repente já tô sozinho de novo, voltando pra casa. Pensa em mim? Aqui e ali. Merece uns tapas. Aqui no ônibus, ali na esquina; aqui na sala, ali na cozinha; aqui no quarto, ali na cama. Merece um beijo. E dos bons. Vou escrever sobre isso. Me mostra? Me lembra. Como pode ser tão esquecida? Deve ser genético. Só não esquece de mim. Me esqueço, mas não te esqueço. Deixa, eu te cuido. Acertou em cheio. O teu coração? Ao dizer que eu não tava bem, não tava mesmo. Mas negou. Neguei porque me senti desarmada. Não precisa disso. Senão eu choro. Se desarma pra sempre. Ser decifrada me fragiliza. Te ler não é difícil. Eu que nunca me entreguei assim. Eu também não, mas me sinto protegido do teu lado. Eu também. Então não tenha medo. Tu tem medo? Tenho felicidade. Quis parecer forte. Olha: quando tu se preocupar menos com isso, vai ser mais. Me dá a mão. Só a mão? A língua também. Dou tudo. Lindo demais. Tu que é linda. Não gosto do meu nariz. Acho bonito. É grande. Não, é mole. Bobo. Maravilhosa. E o meu pé? Teu pé estraga um pouco. Chato. Só implico com quem eu gosto. Então vem cá, vem. Te peguei, pilantra! Eu não ia morder. Ia sim, te conheço. Me conhece, mas não ia morder, ia dizer. Pois diz, diz. Eu... gosto de tu. Não era isso. Era. Não, agora tem que terminar. Tenho vergonha. Mas não tem ninguém aqui, ó, só eu. E eu também. Tem vergonha de mim? De mim. Quer que eu apague a luz? Safado. Não era a intenção. Quero você. Quero mais. Gostei dessa blusa. Gosto muito muito muito de você. Eu sei. Agora é diferente de ontem. Como? Mais forte. Meu coração tá pulando loucamente, vou explodir. Culpa minha. Toda tua. Todo teu. Comecei a me rir sozinha, hoje, do nada. É a graça da paixão. Pareço uma louca andando pela casa, pela rua, pela praça. Mas os loucos são espertos. Eu sou esperta. Nem sempre. Nem você. Eu posso. Direitos iguais. Engraçadinha. Meu amor. Diz de novo. M-e-u-a-m-o-r. Me derreto todo. Espera, não cheguei ao ponto. Quer ajuda? Não adianta. Do que precisa? De um abraço. Tá bem aí? Meu braço tá de mal jeito. Pronto? Pronto. Me aperta mais. Mais? Mais. Mais um pouco. Não me larga nunca. Nunca. Tu quer ser meu noivo? Sou o que tu quiser. Te amo. [...] Eu também.

I'm in love

2011-10-16T14:05:00.001-07:00

Minhas palavras estão meio tímidas, eu sei, mas antes de tudo te peço: não me culpa. Não sou mais que um instrumento das escolhas que o meu coração faz. E ele escolheu você. Escolheu antes mesmo dos teus olhos me descobrirem, quando há muito eu já tremia com a tua presença e fingia esbarrar as mãos no teu ombro só pra sentir o calor da tua pele. Cheguei a admirar o meu silêncio medroso, por me contentar com a lembrança do teu abraço, das tuas confissões amigas, da tua respiração funda como se sentisse o mundo inteiro num segundo. Confesso que às vezes eu me disfarço de criança, mas não é disfarce, entende: eu sou. Fugi do teu beijo pra não dar certeza ao que eu sentia, porque eu sentia e muito, e ainda sinto. Põe a mão aqui, ó. Sente só. Olha como palpita. Parte de mim é de você. Parte de mim é você. Ai, amor, já era: sou tua, todinha. Me recebe, que eu acho incansavelmente lindo me perder no teu sorriso, me esquecer em você. Mas me cuida, por favor, chega aqui e me dá a mão, quero ir longe com você, quero tudo. Língua, suor, pele, segredos. Cansei de evitar o amor por medo de comprometer a minha liberdade. Ser livre é ser, e com você eu sou. Sou tudo. Te evitar seria um insulto à vida. Porque nos teus olhos está toda a poesia que eu preciso. Porque quando nossas mãos se enlaçam, esqueço o vazio do mundo, o tempo adormece, e eu encontro a paz.

It became dust

2011-05-31T09:57:00.001-07:00

Existem pessoas que, sabe-se lá porquê, marcam tão profunda e dolorosamente a gente, que a presença dela inquieta das vísceras ao coração vinte e quatro horas por dia, mesmo que, em corpo alma cheiro e suor, ela esteja do outro lado do mundo, causando saudade. E quanto mais você tenta desocupar esse espaço tão inutilmente preenchido, mais a lembrança enraiza no pensamento e mais vai-se alimentando uma esperança inimiga do bom senso. Você fantasia, sem-querer-querendo espera, atropela o orgulho, brinca com o próprio coração. E é preciso, além de um pouquinho de equilíbrio, paciência consigo mesmo para resistir, por incontáveis primaveras, às memórias repetidas, à blusa esquecida, às fotos antigas, às cartas que, de tão relidas, foram decoradas. Porque passar a gente sabe que vai, assim como as promessas, ou como tudo na vida. Só não se sabe quando, nem como, a que horas do dia. O momento tão esperado que acontece assim, sem aviso, você descobre enquanto se esbarra com uma daquelas situações que antigamente faria seu corpo tremer ou daria vontade de gritar por causa da emoção contida. Bate, coração, bate. E nada... Décéléré. Porque não é bem a gente que manda na gente, eu descobri. Mas uma coisa aqui por dentro que quer, cansa e para. Não basta o corpo estar cansado, ferido, maltratado (afirmação que, antes de sentir na pele, para mim, mais pareceria conversa fiada, essa insistência toda). Existe uma força interna, maior que nós, que sempre sabe a hora certa de parar. Claro, a conspiração externa também conta, mas às vezes de tão forçada que é as lições não são conservadas, como aquela descoberta que surge depois de um caso findado: é, mon ami, ninguém é insubstituível, nem substituível, se é que faz sentido. Mas passamos, inevitavelmente.

Cotidiano

2011-05-14T23:12:00.000-07:00

Tudo que é simples me poetiza.

Desabafo

2011-05-04T14:22:00.000-07:00

"(...) Ah, se eu fosse você
Eu voltava pra mim de novo (...)"

Saudade tem gosto de lágrima, cobertor vazio, lembranças bonitas guardadas na gaveta e no coração. Saudade é se perguntar se está tudo bem, se ele continua fazendo tudo do jeitinho que você ensinou e se está tomando banho pelo menos uma vez por dia. É querer saber se antes de dormir ele pensa, mesmo que um tiquinho, no quanto os pés de vocês se entrelaçavam e se declaravam no decorrer da noite. Saudade é se perder na vontade absurda de atravessar o oceano, bater na porta dele e dizer que chega de falta, de perguntas sem respostas, de noites mal dormidas. Saudade é sentir uma falta doída das manias mais chatas, das brincadeiras mais bobas, dos olhos de descoberta quando o silêncio acordava, do português ruim dele, do cheiro de mar e alecrim no cangote, da meia furada, dos sussuros no pé-do-ouvido, da insistência gostosa "fica só mais um minutinho?". Saudade é tomar banho de chuva sem companhia, é não ter com quem desafiar os medos nem pra quem telefonar na madrugada e confessar: minha cama é grande demais sem você.

Mas é só saudade, gente. Já já passa.

Eu não gosto de você

2011-03-04T22:07:00.001-08:00

Eu não gosto de você. E descobri isso desde aquela manhã de domingo, quando um silêncio profundo atravessou nossos olhos confusos. Eu não gosto de você, mas fiquei me perguntando por que estávamos mal, se parecíamos tão bem no último sussurro de boa-noite. Deciframos segredos, falamos de nós. E você até disse, timidamente, que eu era diferente de tudo, e eu confirmei que lindo mesmo era você, que me completava sem esforço e com leveza; e nos tocamos, nos beijamos e dormimos abraçados e infantilmente necessitados um do outro. Mas eu não gosto de você. E foi tão de repente que nem deu tempo de preparar o coração. Quando dei por mim, há dias não via seus olhos de mar, não ria do seu sotaque, não beijava a pontinha do seu narizinho maravilhoso, não acariciava seus cílios longos. Uma semana sem meu rosto encaixado no seu, sem seu pé enlaçado no meu. Mas eu não gosto de você. E detesto o fato de sermos tão diferentes. Detesto seu desinteresse por Literatura, sua insensibilidade à poesia, sua mania chata de me deixar tão solta e de predestinar o futuro. Como se tudo fosse sair como o esperado, enquanto eu fui um inesperado na sua vida. E de repente eu me vi em você mesmo sabendo que você não me queria aí dentro, ocupando tanto espaço. Porque não fazia parte do plano, não era esse o combinado. Tudo bem, eu entendo. Afinal, eu nem gosto de você. E quem não gosta, entende. Quem não gosta, não se importa. E eu nem me importo muito, só um pouco. Descontando as manhãs que acordo pensando que hoje é mais um dia sem você pra ser criança comigo e descontando também as manhãs que acordo inquieta procurando seu corpo quente, seu cabelo bagunçado, seu sorriso doce de bom-dia, descontando essas pequenices, chego a repetida conclusão de que eu nem gosto de você. E quem não gosta, não sente saudade. E a prova disso é que ontem, quando nos encontramos na rua, eu só fiquei um pouco perdida porque foi inesperado demais. Isso explica as frases bagunçadas, as palavras sem nexo. Meu coração disparou e eu tremi um pouco por dentro, mas foi culpa do susto, por te encontrar ali. Tão bonito, com aquela blusa listrada e jeans desbotado e bochechas rosadas. Fiquei me perguntando, enquanto eu te olhava ao mesmo tempo em que você tentava me explicar o motivo da falta de explicação, de que planeta você era. Não pode, não existem pessoas lindas assim nesse mundo. Parecia um sonho, restava você me dar a mão e me amar. E meu coração disparou mais, só de imaginar em ter você de novo. E eu me perdi dentro da minha necessidade de um fim, enquanto meu coração pedia um recomeço. Senti uma vontade absurda de te envolver com um abraço seguido de um beijo fundo, de te dizer que não está sendo fácil, que eu sinto sua falta, que eu quero você de volta antes que seja tarde demais, que eu aceito suas manias chatas e que eu não me importo, você pode não gostar de Literatura, eu deixo. Mas eu só me controlei porque não gosto de você.

E continuo jurando de pé junto que acredito nessa farsa toda.

''De loge, tudo parece menor"

2011-02-01T14:50:00.000-08:00

Desde novembro, minha vida tá um vira-e-mexe sem fim. Entre os prós e os contras, felizmente o saldo tem sido positivo. Terminei o colegial. Me desapaixonei. Fiquei viciada em Manoel de Barros. Conheci a pessoa mais linda do mundo. Voltei a acreditar em sorrisos. Descobri que cometer um erro duas vezes não é burrice, mas falta de atenção (por que não?!). Me perdi. Desacreditei em mim. E sem coragem na bagagem e com pouco dinheiro no bolso, resolvi viajar. Sei lá, às vezes a gente só precisa deixar a pose de lado, fazer trilha, comer fruta do mato, tomar banho de cachoeira, respirar o ar puro do campo. Dar um tempo da cidade, do trânsito caótico, do bafafá. É silenciando que a gente se ouve mais.

E só pra não perder a mania de catalogar ideias, farei um breve resumo das minhas descobertas:

Bom, essa viagem me fez um bem danado. Devo confessar que dormi mais que qualquer coisa, embora nesses dezoito anos de vida o verbo dormir me tenha sido pouquíssimo conjugado. Fui, muitas vezes, personagem de paisagens incrivelmente lindas. A partir da natureza, eu senti toda a luz, todo o som, toda poesia real das coisas. Acho, até, que tô voltando pra casa com mais paz no coração e a certeza de que o simples é mais divino, com a leveza e sabedoria: sim, é preciso saber se perdoar. E recomeçar, quando necessário.

Engraçado. Percebi que ser humano não é tão difícil, só complicam tudo. Nos oferecem falsas alegrias em troca da nossa solidariedade e gentileza. O resultado disso é essa gente colecionadora de caras amarradas e pouca cordialidade. (Quem aguenta!?). Mau humor virou moda. E, coincidência ou não, solidão também.

Ainda sou a favor de pessoas simpáticas e que querem o bem do próximo. Desejar um bom-dia custa tão pouco e pode ser o despertar da felicidade de alguém. E depois, a sensação de satisfação interna é melhor que qualquer presente material. Porque a gente é feliz enquanto evolui como ser humano.

Por isso aprendi que a vida é mais bonita de longe. Ou melhor. Que de longe enxergamos o quanto a vida é bonita. E de repente o acaso te mostra que ainda vale a pena SER. Durante a viagem, Deus esteve em sintonia comigo. As descobertas e sorrisos sinceros foram muitos. Eu pude ver (e, o melhor: RECONHECER!) o tantão de amor que eu sempre tive, a família e os amigos maravilhosos que eu tenho, o emaranhado de coisas erradas que estavam acumuladas. Eu percebi, também, o quanto minha mãe faz falta. Os dias que ela não me ligava, minhas noites eram de eterno desaponto. Eu senti falta do cheirinho dela. Do feijão que só ela faz. Da torta de biscoito que só ela sabe. Da palavra de conforto que só ela tem. Senti falta do meu quarto pequeno, do meu chinelo esquecido, do mar azul e céu estrelado, dos meus irmãos fazendo bagunça, do meu pai contando histórias. Num tempo onde os valores são desprezados, eu vi: o quanto a minha vida, mesmo pequena mas cheia de grandiosidades, pode ser simples e mágica. Ao mesmo tempo.

Cheia de vazio

2011-01-21T14:25:00.000-08:00

Tenho vivido um dia de cada vez. Tomo cinco gotas de floral a cada oito horas e medito duas vezes por semana pra ver se encontro a paz. Mas as minhas noites insones resultam na chata sensação de que continuo no mesmo lugar, mesmo sendo easy e ouvindo música sem letra. Os pés fixados no chão e a mente conspirando com o brilho das estrelas. Ah, gente. Faz algum sentido? Eu que sempre procurei o jeito certo e de repente descobri que sexo sem amor é tão vazio quanto a Bíblia diz. Ao contrário do que possa parecer, eu não sou religiosa. Só estou querendo chegar a seguinte nota: é impressão minha ou os prazeres contemporâneos são frívolos e efêmeros? Não me sinto evoluir. Fui enganada. Fomos. Estamos sendo.

O dom de fazer arte

2011-01-01T23:20:00.000-08:00

Na minha antiga casa tinha um quintal imenso onde criávamos galinha, pato e uma diversidade de pássaros que por livre arbítrio faziam ninhos nos nossos muitos cajueiros, goiabeiras e mangueiras. Eu, certamente, vivia entre os bichos (incluindo os nossos gatos e cachorros) e em cima de tudo que fosse, pelo menos um tiquinho assim, alto. Meu prazer era chegar no topo e pular independente da altura, o vôo quase sempre era rápido, porém o prazer de sentir o vento forte vestir meus cabelos e banhar minha cara era inexplicavelmente transcendente a qualquer outra sensação. Muitas vezes matava aula pra ir pro mato com os meninos que gostavam de caçar. Como lá as árvores eram muito mais altas que as mangueiras e os cajueiros e as goiabeiras da minha casa, eu fazia questão de subir e, de imediato, pular: pra sentir a liberdade atravessar meu corpo na hora do salto. Minhas manias primordiais: andar descalça, brincar de voar e colecionar estrelas. Sem frescura e com total simplicidade, sentir a areia quente debaixo do pé, pisar nas folhas secas de falso outono e andar sobre a grama molhada eram, pra mim, prazeres indizíveis. Mas eu não entendia por que os meus vôos, por mais alta que fosse a árvore ou o batente ou o muro, eram tão curtos e as estrelas intocáveis quando pareciam tão aqui. E por mais que meu pai me explicasse, não tinha lógica elas estarem tão longe já que pareciam tão perto. Minha mãe, dando bronca, mas sempre disposta a fazer cuidadosamente um curativo no meu joelho e cotovelo ralado, no meu queixo quebrado, na minha testa e na minha perna machucada, dizia que eu tinha o dom de fazer arte. Cada cicatriz, é uma história bonita (ou trágica!!) pra contar. Então os anos atropelaram o tempo e a correria do dia-a-dia quase me fez esquecer de mim e do quanto foi desfavorável crescer rápido demais. Do tanto que é difícil ser gente grande. Hoje, quando vou apreciar o mar lá do pico dos morros, dá pra ver nitidamente a minha antiga casa, principalmente o quintal – atualmente, sem mangueiras e cajueiros e goiabeiras, só concreto. Imediatamente projeto tudo como era antes e me vem à lembrança o cheiro de mato, os gorjeios dos pardais e das cambacicas, os galos cantando exatamente na hora da escola ("como eles sabem, mãe?"), o uniforme limpinho e passado no cantinho da cômoda, o café com tapioca na mesa, as incontáveis travessuras, o quarto pequeno que eu dividia com meus irmãos, os cochichos e risos antes de dormir, os meninos soltando pipa enquanto eu escalava árvores. Nessas horas, a vontade de sair correndo, descalça, até a primeira maior altitude, subir e pular é tamanha. Mesmo sabendo que se eu ralar o joelho e o cotovelo, ou quebrar o queixo, ou machucar a testa e a perna eu mesma terei que fazer o curativo, sem ouvir bronca e sem ter alguém pra me explicar como se faz. Talvez, antes do tempo, eu tenha aprendido que as estrelas não são intocáveis por serem luzes infinitas nas quais se depositavam sonhos, que meus vôos não obtiveram sucesso devido à ausência de qualidades físicas propícias, que andar calçada era necessário para prevenir-se, sem contar – como o papai mesmo dizia – que é muito feio mocinhas magrelas de cabelos curtos andarem por aí descalçadas. Eu não queria ser mocinha, nem entender o universo e explicações fisiológicas, eu só queria ser feliz com as minhas fantasias.

(Mas, voltando ao assunto, quantas estrelas você me dá por cada vôo que eu fizer?)

Nova Iorque? Que nada!

2010-12-28T12:59:00.000-08:00

Houve uma mudança de planos: resolvi parar. Me cobrar menos. Esquecer o mundo lá fora e me concentrar aqui dentro. Às vezes, devo confessar, meu coração quase me engole, mas tudo bem. Eu sobrevivo. Quero tirar o peso de todos os erros, das tantas distâncias e ausências acumuladas. Meu pensamento está de férias. Eu estou de férias. Meu corpo. Minha inconstância. Minha insônia. Meus medos. Você. (Sim, você. Te dei férias também. De mim). Preciso dar um tempo. Por isso, me desconectei com a vida real (que, na verdade, estava mais para virtual) e vim visitar o paraíso. E, caramba, gente. Incrível como daqui tudo parece mais claro. Mais bonito, sabe? Me sinto leve. E feliz. Com certeza o lugar ajuda. O mangue, as falésias, as pessoas simples de sorriso sincero e prosa muita, as crianças brincando de contar estrelas nas noites de bocejo profundo. Sem estresse, sem trânsito caótico, sem ressentimentos, eu concluo: tudo poderia ter sido diferente. Mas eu não tive escolha, desculpa. A culpa foi minha, que te esperei mesmo sabendo que você não viria. Essas vontades ingênuas de sonhar com o-que-não-se-pode-ter fazem parte, acredite. Involuntariamente tive que abrir mão. Apesar de doer, por saber que poderíamos ter dado certo. Mas foi pelo nosso bem. Vai passar. (Não é?). Sempre passa, dizem por aí. E esse ano correu, tão complexo quanto uma equação de loucura mais pressa: eu e a minha mania feia de atrolepar a mim e aos outros. De ser demais e querer demais. Resultado: uma coleção de amores perdidos e um vruuuuum! incontrolável de emoções. Mas agora, aqui da varanda, vejo o Rio Jaguaribe que conspira a favor da minha paz. Uns botes boiando sobre a água ora verde-lodo ora verde-azulada, dois pescadores sentados à beira preparando a rede de pescar, uma menina de cabelos crespos catando conchinhas. Diversos gorjeios se misturam. Lençóis de areia branca recebem o sol que se põe. Eu fecho os olhos. Respiro fundo a natureza que me cerca. E sinto poesias infinitas me invadirem. Uma voz mansa e distante, me exige com exatidão: mais calma, Tainá, mais calma. Eu terei, eu terei. Promento.

Sem fim

2010-12-17T03:52:00.001-08:00

Eu te beijo os olhos e
suavemente
acaricio teus cílios
que tremeluzem encanto.
Tuas mãos, leves
peregrinam pelo meu corpo,
nossos cheiros se misturam:
pele, suor e poesia.

Nos teus ouvidos
eu falo de amor,
suspiro prazer, me envolvo
no teu encanto,
me perco nos teus braços, amassos
ávidos,
entrelaços.
E me entrego,
inteira.

Te encravo as unhas
enquanto tua boca
inudada de desejo
me lê. Sem pressa.
E, enfim,
a noite canta e
em sintonia
meu corpo dança sob o teu.

Amantes,
reféns do mesmo prazer.
Somos.
Na mesma frequência:
alma e coração.

2010-12-13T10:25:00.000-08:00

O dia, hoje, apesar de cinza, acordou azul pra mim. E o mar, aqui da varanda, canta manso. Cheio de ondas tímidas. Meu pensamento voa longe, e eu juro: a vontade de escrever bonito é tamanha, mas prefiro o silêncio. E esse desejo louco de permanecer aqui, queita. Envolvida nessa tarde de amor e sol camuflado. Sorrio, e tudo se faz eterno. Sem explicaçães, só suspiros.

Querido papai noel

2010-12-10T15:06:00.000-08:00

Depois de anos adentro sem te escrever, te percebo como minha última válvula de escape. Estou crescendo, papai noel. A vida, pra mim, não é mais um conto de fadas. Não sei dizer o quanto regredi, nem sei exatamente o que isso significa, mas tenho certeza de que sonho sem realidade quase não faz mais sentido, perdeu a graça. Deixei muitas verdades sob o tapete, fingi não-ver pra forçar felicidade. E olha o resultado: estou aqui, feito menina-boba, chorando, igualzinho aquela magrela de dez anos que acordou empolgada no meio da noite de natal e chorou sem parar, desapontada, porque não tinha presente embaixo da cama [lembra?]. Sim, papai noel, eu ainda acredito no amor. De um jeito meio torto, cheia de expectativas fracassadas, mas acredito. E porque acredito, hoje resolvi dar menos ênfase a minha antiga paixão - sim, aquela cheia de ausências e silêncios. Um motivo especial? Isso mesmo, quero me entregar sem medo. De olhinhos fechados. Preciso de mais cheiro, toque e reciprocidade. Por isso, confesso, e te prometo que será meu último pedido: preciso de um novo amor. Sem enfeites, sem laço com fita, sem exigências. Mas, por favor, me atende, me entende. Por navio. Via sedex. Me envia um e-mail. Qual o endereço? Eu vou até ele, não existe limites pro meu coração. Me dá um amor, papai noel. Que me inspire e me faça ver mais beleza na vida. Um amor que me escreva poesias silenciosas, que me ache cegamente a mulher mais linda do mundo. Me dá um amor pra me fazer sorrir mais, que me empreste o ombro nesses dias de dor profunda e noites de solidão. Tenho me sentido tão só, tão carente de colo, carinho e cafuné. Carente de declarações no pé-do-ouvido. De beijo na testa e abraço protetor. Um novo amor me faria bem, papai noel. E eu sei que mereço, me comportei direitinho esse ano, não é? Estudei bastante, fiz o dever de casa, obedeci meus pais, respeitei o próximo, fiz minhas orações. Então, façamos um trato: você cumpre o meu pedido e eu te perdoo! [Vê se não me desaponta de novo, vai...]

You've got a friend

2010-11-21T15:04:00.000-08:00

De 2008 pra cá, muita coisa aconteceu, surgiu e mudou na minha vida. Os momentos – cada um deles! – foram únicos e me marcaram de alguma maneira. Eu colecionando fantasias com a Rafa. Compartilhando afinidades com a Gabi. Brincando de ser feliz com a Erika. Ouvindo o bendito “SILÊNCIO, PRIMEIRO ANO!” da Renata. E decorando as fórmulas trigonométricas pra ganhar um ponto na prova do Agnaldo. Num tempo onde as responsabilidades eram poucas e as ingenuidades muitas. E tudo parecia mais leve. [Como eu poderia esquecer?]. Apesar da rotina cansativa, o esforço foi imensamente lucrativo. As pessoas que entraram na minha vida nesses pequenos três grandes anos foram [e sempre serão!] inesquecíveis.

Em 2009, eu já não tinha mais a Gabi pra compartilhar afinidades. Me distanciei da Rafa, me aproximei da Andressa. E passei o ano sentindo saudade da Erika. A princípio, foi ruim. Mas em seguida encontrei a Ju que me deu força. Depois a Walleska que fez dos meus sorrisos mais sinceros. Depois a Barbara que me encheu luz. Depois o Vitor que me ensinou a VER. E depois a Jaqueline, melhor professora de Literatura do mundo, que me fez entender: é isso que eu quero pra mim! Então, com o sonho já preparado, coloquei tudo dentro da mochila e segui em frente.

Para ser sincera, 2010 não supriu as minhas expectativas. Fiz tantos planos e tudo aconteceu, menos o esperado. Pra começar, nunca pensei que completar dezoito anos fosse tão difícil. Tudo mudou. Tudo dentro de mim mudou. As responsabilidades me perturbaram. O medo de enfrentar a mim e ao mundo. A falta de maturidade. E as interrogações no meio da frase: COMO EU VOU DAR CONTA DISSO TUDO SOZINHA? Mas hoje, com o coração cheio de boas – e lindas!! – lembranças, percebo que se estou aqui agora, escrevendo esse texto, é porque valeu a pena ter voltado a estudar com a Erika [e percebido o quanto mudamos, embora continuemos as mesmas], ter conhecido a Rebeca e a Vivi [que me permitem ser mais eu] e a Tainahzinha [que tanto me motiva] e o Bruno e o Kaio e a Rose e a Jéssica e a Raianne, ter continuado a amizade com a Ju, com a Walleska, com a Gabi e com o Vitor e com as minhas eternas: Rafa, Barbara e Andressa.

Devo confessar que nesses três últimos anos os dias atropelaram o tempo. O que parecia ontem, faz meses. E o que seria amanhã, já é agora. Tantos sonhos na gaveta. Centenas de textos por fazer. Uma vida imensa pela frente. E a sensação de que, mesmo tendo amigos, está hora de tentar sozinho. De crescer [o que é diferente de ser adulto, porque definitivamente ainda não sei se estou preparada (e se quero)!] e trabalhar e tantas outras coisas mais. Doloroso? Sim, admito. Um bocado. Vai deixar uma saudade tão grande que, vez ou outra, sentirei falta do que antes parecia pequeno [como o almoço da cantina da Terezinha ou os comentários imbecis do Diego na hora da aula ou o “eita, forrazão!” com a Erika ou as aulas do Ticyano], mas que era o complemento de dias infinitamente felizes.

E quando acabar, o que serão dos meus dias sem eles? Infelizmente ainda não sei. O confortante é a certeza de que dentro de mim existe um pedacinho [cheio de presença] de cada um. [E experiências que eu não ousaria descrever]. Com a memória cheia de sorrisos e o coração carregado de carinho, terei sempre inspiração e coragem pra continuar tentando. Porque além de ser – hoje – uma Tainá que ama mais, eu sou também uma Tainá mais paciente, mais feliz, mais forte e determinada. Consequências do tempo? Não pra quem – como eu – conviveu com a verdade e o brilho no olhar da Erika, a serenidade da Tainahzinha, a luz da Barbara, o companheirismo da Vivi, o encanto da Rebeca, a amizade da Rafa e do Vitor, a presença [mesmo longe] da Gabi, a seriedade da Ju, a alegria da Walleska, a pureza da Andressa, a poesia do Kaio, o abraço do Bruno, a gentileza e receptividade da Rose. Não pra quem entende que somos o resultado da soma de cada pessoa que passou pela nossa vida.

Por uma vida mais impressionante e menos ordinária

2010-11-19T13:17:00.000-08:00

Hoje, na parada de ônibus, conheci a Aparecida. Se Deus existe, tenho certeza que foi o responsável pelo encontro casual. Aparecida era uma menina simples, tão simples que passvaa despercebida por muitos olhos; sem atributos físicos, tinha cabelo ruim e mal arrumado, pés rachados e magreza deplorável, mas sorria. Sorria lindo e constantemente. Sentei ao seu lado e puxei assunto falando do céu, que parecia de lantejoula, de tão estrelado que tava. No decorrer da conversa, percebi o quanto surgia a palavra “impressionante” no vocabulário dela. Na verdade, tudo era impressionante pra Aparecida. Meu jeito de falar e movimentar as mãos, o casal de velhinhos que passeavam de braços dados, os meninos tocando violão na calçada, as contradições do tempo, as criancinhas brincando de atirei-o-pau-no-gato, o primeiro amor. Fiquei encantada. Como pode num mundo tão cheio de gente triste e vazia, existir a Aparecida que ainda vê beleza na vida?

Ao mesmo tempo em que minha presença intimidava Aparecida, eu sentia vergonha de mim diante de tamanha simplicidade e tamanho coração. E fui instigada a perguntar – quase sem parar – sobre o Sertão. Daí Aparecida iniciou uma narrativa – cheia de acepções – da rotina do sertanejo, de ir diariamente à cidade procurar ocupação pra ter o dinheiro da comida do dia seguinte. E quer saber? Aparecida não transpareceu, em momento algum, nenhuma expressão de infelicidade ou autopiedade. Ao contrário, ela me deixou claro – com aquele inesquecível brilho no olhar – que tinha a capacidade de tornar muito o que parecia tão pouco.

Fiquei pensando. Mas como? O pouco é quase-nada de qualquer jeito. Em qualquer lugar. Não para Aparecida, que faz das miudezas da vida preciosidades. E recorre a Deus pra dar sentido a tudo, independente do silêncio, ela ouve e muito bem com o coração. A vida, de trabalho duro e pouco estudo (o que definitivamente não mede a sua inteligência), deu à Aparecida duas qualidades invejáveis: a simplicidade e a coragem de ser gente. Senti, várias vezes, que ela sentia um imenso orgulho ao falar de si mesma. Viajava na própria vida. E admirava-a.

Então conclui que ninguém precisa ter uma vida perfeita para ser feliz. Afinal, o que é mais fundamental: TER ou SER? Acredito – com muita exatidão – que essa vidinha simples que leva Aparecida, de comer feijão com farinha e andar de pés descalços, é muito mais bonita do que a vida luxuosa de muita gente por aí. Se enlouqueci? Acho que não. São meus olhos que, agora, enxergam de outra maneira.

E um jeito bonito de deixar a vida mais serena é olhar lentamente para si mesmo. Reconhecer-se pelo que é. Perdoar-se por não ter tudo que quer e por reclamar tanto do que tem. Com positividade o cotidiano instantaneamente vira poesia em vez de monotonia. Fica bonito e estimulante. Dando vontade de ser mais a cada novo dia. Às vezes deixamos coisas tão pequenas arruinarem o nosso bem estar... A falta de dinheiro (que conturba e congestiona uma infinidade de mentes e traz tantas infelicidades), as perdas e decepções. Veja bem: não estou querendo dizer que não precisamos de dinheiro, que decepções e perdas não doem, mas sim que a forma como enxergamos - tanto os problemas, quanto a nós mesmos, quanto aos outros, quanto ao mundo – influencia bastante no nosso equilíbrio interno.

Por isso aprendi um bocado com a Aparecida. O quanto a vida pode melhorar se realmente quisermos que ela melhore. Porque nunca – eu disse: NUNCA – teremos tudo. Tudo é sem fim, tudo é muita coisa. Se devemos nos conformar? Não, o mais correto seria aceitar. A aceitação extrai angústias, medos, ressentimentos. Aceitar o que somos, o que temos, o que sonhamos, o que perdemos. Aceitar para compreender e fazer melhor a cada dia. (Ou a cada verso).

Vivemos numa era em que almejam o belo, onde a ciência fala muito mais alto que a emoção e os holofotes e outdoors silenciam nossas opiniões. Mas do que adianta TER e não sentir nadinha? Do que adianta entender e não ver a beleza nas coisas sentimentalmente inexplicáveis como a Aparecida? Pra que serve tanta superficialidade se – por conseqüência dela – a cada dia nos tornamos tão humanos quanto uma mesa? É, Aparecida... IMPRESSIONANTE é SER como você. Despreocupada. Descomplicada. Livre de agendas e manuais. Mais humana. Leve, simples. E feliz. Senti vontade de roubar seu coração, fragmentá-lo e doar um pedacinho de Aparecida para cada gente desse mundo.

2010-11-09T07:26:00.000-08:00

- Não, menina, você não é humana.

- Por quê?! - Indagou, surpresa.

- Porque os humanos são tão iguais, e você é tão diferente de tudo.

(...)

Remição

2010-10-25T12:18:00.000-07:00

Hoje de manhã fui tomada nos braços pela lembrança de ter você todo bonito me dando bom dia e enchendo de doçura os meus vazios. Por que partiu em silêncio? Muito aconteceu depois que você sumiu hediondamente, mas pouco mudou, a rotina continua a mesma, os dias corridos e as noites cheias de insônia e de lua e de pontinhos brilhantes e de brisa e de mar. Não, ainda não cheguei a nenhuma conclusão, apesar de te entender: você fez bem em fugir antes de não-sei-o-quê pra ir não-sei-aonde, por nada ou por tudo, vai saber. Entretanto, não esqueci você não, e te afirmo com total aceitação e transparência, porque ingenuamente carrego as nossas madrugadas cheias de declarações e segredos entre as minhas memórias mais bonitas; e não é em vão lembrar, ao ver o nascer do sol vestido de rosa-alaranjado entre uma imensidão de azul, da sua voz mansa dizendo coisinhas muitas vezes bobas mas que enchiam meu riso infantil de fantasias, não é em vão querer tanto te encontrar por aí, quem sabe, e pedir abertamente, olhando nos olhos, pra não bancar o distante de novo, dói muito, e dizer que continuo torcendo por você e te desejando um bem enorme. Eu queria, na verdade, ser firme nas minhas decisões, mas minhas reações não sabem ser bruscas como as suas, que tão pouco combinam com você, diante de situações como essas; eu não seria eu caso tivesse te palavreando, agora, grosserias. A princípio, sim, senti vontade, porém o pouco que durou e o muito que ficou prevaleceu e prevalece e sempre prevalecerá, prefiro assim, riqueza; guardar ressentimento, apagar do coração, negar saudade não é de mim. Talvez eu esteja transparecendo sentimentalismo demais, mas o que se há de fazer? É um ponto fraco, aos poucos eu aprendo essa tão esperada coisa, se é que existe, o jeito certo – na hora certa, no momento exato, como você mesmo diz. Às vezes, vou te confessar, peço forte com o pensamento quando ele espontaneamente te encontra: aparece-aparece-sinto-tanto-a-sua-falta, e nada, o telefone mudo e o silêncio contínuo permanece. Me precipitei, eu sei, e se de alguma forma insana, por culpa do meu desejo efusivo de te amar, eu te machuquei ou decepcionei, desculpa; caso contrário, se realmente foi uma escolha sua sumir, mesmo com essa agonia imensa aqui dentro, eu me livro das culpas e dos pesos que você deixou, pra seguir em frente.